Altana 7,5 . Fin dall'inizio capisce che è una gara da non sottovalutare, tiene alta la concentrazione e distribuisce direttive a tutti i reparti. Decisivo in vari episodi , dati alla mano a fine gara chiede chi è il vero portiere della squadra. Illuso.
Salaris 6,5. Assente agli allenamenti per forza maggiore viene ugualmente schierato tra gli undici. Quella forza maggiore però fa da padrone , in un giocatore che ancora non ha fatto parlare di sé per azioni negative. Squaraus a parte Mario fa il suo servendo dei cross deliziosi in area avversaria , tenendo lontano i rimpianti di un certo gioco obsoleto Mariottiano. Doppia razione di imodium per lui al terzo tempo . Dissenterico.
Tolu 7. Quando una passione la svolgi a mo di professione. Non sbaglia un colpo, mandando fuori fase ogni tipo di attacco avversario. Un po' di presunzione pesa sui compagni , scusato per trans agonistica o trans da fascia del capitano. Esaltato.
Casula 8. Che dire una vera e propria condanna per un ottimo portiere che però davanti ad taglio naziskin non può far nulla. Di nuovo a segno ,di nuovo in area di rigore di nuovo di rapina a mano disarmata , stessa squadra, stesso portiere allo stesso modo , lui riesce a raddoppiare il punteggio e dare una svolta alla gara. Rapinatore seriale.
Chessa 4,5. Degno di portare la maglia rossoblu , lotta e vince in ogni contrasto , fino a che un'acquazzone colpisce il campo del Cus, trasformando il terreno di gioco in un pantano, trasformando fantasmino Chessa in una statuetta stuccata beige. Caduto a terra per un fallo ,viene rinvenuto solo grazie alla barba scura e folta che fuori usciva dal terreno. Tirato fuori dal sottosuolo, viene posato su di un lettino ,fatto essiccare, e scrostato dal miglior piccapietre trovato a San Giovanni. Scolpito.
Ogana 7. Piuttosto duro su tutte le palle che gli vengono a tiro. Una volta minacciato non perde occasione per sfogare la sua ira, sfiorando per fortuna stinco e malleolo del diretto avversario.Sentenza : rosso diretto.
Cisko Pank Ska 7. A chi non capisce di calcio pare che lui passaggi per boschi , colline, spiagge e scogliere. Ma in realtà calcistica è pronto ad interventi mirati, recuperi e proposte invitanti per gli attaccanti. Utile e dilettevole.
Perra 6. Un punto in meno rispetto alla sua media. Una settimana passata nella movida Milanese per motivi professionali, pesa sulle spalle del nostro vecchio capitano. Al centrocampo pensava di essere ancora ai navigli,zona Sempione,Brera. Presa coscienza si arrende chiede il cambio e aggiorna il maps. Disorientato.
Dedola 7. Matteo entra in campo con la coda di cavallo,con la coda di asinello esca fuori suo fratello, lui fratello non ne ha ,ma un cugino troverà. Stesso cognome,stesso sangue ma classe diversa quella del cugino . Matteo fa subito vedere le sue capacità esprimendo un gioco ordinato degno di nota. Notato.
Tinteri 7. Quando mandi un messaggio diretto ad una testa di rana andato a Buon fine ma non percepito dal destinatario, tant'è che ti rode talmente tanto che una volta davanti al portiere senti ancora le urla di un quarantenne ,quelle urla che senti solo tu, ti trafiggono i timpani in un acufene continuo da farti strappare i capelli, da farti sbagliare persino un calcio di rigore. Messege in the bottle.
Spina 7. In un campo pesante ci vogliono muscoli, eccoli qua, corre da pazzi finché capisce che il pazzo oggi è quello vestito di nero. Da lì in poi capisce subito che ancora una volta si giocherà con un avversario in più, e palla al piede non si risparmia a puntarlo e dribblarlo. Mancava solo l'entrataccia a piedi uniti, se solo la partita fosse durata un minuto in più. Avvelenato.
Puggioni 7,5. Se quel male al ginocchio fa questi effetti andiamo bene. Costretto in panca sostituisce Tinteri ormai senza messaggi, e subito servito da Dedola sul filo del fuori gioco , fa partire un piattone angolato dove il portiere non può arrivare. Il piatto è servito.
Carta 5. Oltre ad accumulare ritardi al campo li accumula in panchina. La partita è ormai al ventesimo e lui è ancora alle prese con oli essenziali. Mister Sanna ordina al dirigente Ogana di riportare all'ordine. Quest'ultimo lo afferra per il braccio a mo di bambino cattivo, lo fa sedere urlandogli :" guai a te se ti muovi da li mi". Cazziato.
Edoardo Kanu Allias Edú 7. Passa il pre partita tra aranci, carciofi, patate e fagiolini in quel mercato dove offre prodotti tutti buoni e a km zero. Zero non sono i km percorsi da lui quando il mister lo chiama in causa . Su tutte le palle ci va su tutte le furie permettendosi un ghiotto cross per Puggioni, dove l'arbitro si inventa una delle sue . A fine gara saluta e se ne va, gli ortaggi lo aspettano. Instancabile.
Concas 6. Doveva essere un pomeriggio tranquillo , da spettatore , non si aspettava il rientro in campo proprio ora ,proprio in quel clima dove il cielo la buttava a secchi, in un campo a limite della praticabilità, doversi alzare dalla panchina per iniziare il riscaldamento è stato un vero e proprio trauma. All'ingresso al campo non batte il cinque al compagno Chessa, ma non per polemica, ma almeno il guantino lo voleva tener pulito.
Mister Sanna 7. Sguardo teso e concentrato per una gara che si prospetta difficile. Oggi toglie fuori gli artigli imponendo ai ragazzi gioco duro ma ordinato. Soddisfatto.
Giacomo Castiglia Jacky girami una sigaretta 7. In piena propaganda elettorale, promuove il suo amico candidato alle regionali. Distribuisce sorrisi ,promesse , lavoro e ingaggi milionari fin sopra alla tribuna. Offre Persino le sue sigarette. Venuto meno dei suoi tre pacchetti di Diana blu dure , mette a lavoro il dirigente accompagnatore Ogana a rullare tutto il tabacco presente nel borsello del mister. A mali estremi, estremi sistemi.
Ogana Gabriele 7. Passa tutta la mattina per preparare la distinta della gara. Consuma otto cartucce di nero e dodici di colore, ma la distinta nostra deve essere la migliore. Stilizzato.
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